正文：
标  题: 我的浙大gg（整理1－6）
发信站: 飘渺水云间 (Tue Dec  9 01:09:40 2008), 转信

（序）
有些事不会重来
有些人不会再有交集
今晚，很想曾经属于我的浙大GGs
那个因为自己劈腿分手的男生
那个交往了2个月甩我的男生
那个只留给我一个吻和一个bb的男生
那个一直留在我身边默默对我好的男生
是啊，你们都进入过我的生活了，现在我变成这样。
我应该谢谢你们么？还是应该苦笑？
人生就是这样吧——进来啊进来啊进来啊，或者，离开啊离开啊离开啊。
请容我慢慢记叙你们，省得你们的脸渐渐模糊了；
这样做，到底是打算要一直记得你们呢？还是准备，要一个个，把你们忘记呢？
我也不确定。也许以后再也没有勇气回忆也说不定。

（1）南方太热，洗了3次澡心绪还不能平静。一如当年报道时的艳阳天。像所有的新
生一样，我来到了飞沙走石的zjg，下了校车，看到有一堆举着白沙、青溪牌子的学
长学姐迎接我们。其中就有Q。当他们拿着我的行李带去寝室时，他只顾顾自己冲上
楼梯，甚至都没有看我一眼。然而我却被Q吸引住了，直到他离开我的寝室，我才把
目光从他身上移开。你相信命运的安排么？我当时就想着以后能有机会见面就好了，
没想到当晚他就来到了我的寝室。原来他是高我一届的嫡亲学长，作为老生代表来看
我们。高一届的班长很健谈，相比之下他就沉默了很多，一直微笑着看着我们这些刚
刚来的小孩子。我就是那天知道了他的名字和电话号码。接下来过了平淡的半年，没
有与异性的接触。紫金港的生活单调而无聊，只是每晚和寝室的室友一起讨论异性的
时候，我就特别的沉默。室友感知到的我，或许是一个只会乖乖看书从不翘课的人，
没有那个年龄对男生强烈的渴望。其实内心深处的影子，只有我一个人知道。事情的
转机在我加入了学生会。那时候的进会竞争很激烈，我投的那个部要只有1/4的人能
进。我不是一个中学时代很多学生经历的人，所以也就没报多大希望，虽然从心里来
说，是想进去的。没想到到了公布名单的前一晚，我收到Q的短信，说因为学生会要
平衡各个专业的比例，而我们那个系只有3个名额。因为他当时是那个部的副部长，
所以想找个自己的学弟学妹进去以后接他的班，而他最终挑中了我。我感觉到了18年
来从未有过的幸福，每天和他一起做着学生会的活动，画着海报心里想着乱七八糟的
事情，尽管那时我已经知道Q已经有了女朋友。可是我抑止不住内心的幸福。那时候
很单纯的，就像这样和他做朋友，仰慕他，陪伴他，哪怕一辈子也行。而在他心中我
一直是一个小妹妹一般的存在，小巧、温柔、对他言听计从。可是我们谁也没想到，
后来他竟然为了我连浙大都放弃了。大一第一学期快结束的时候，我有了三个变化：
一是我终于可以和恐怖的微积分say 88了，二是开始学会了逃课，三是我成为了Q的
女友。其中原委纷繁复杂，而我在之间扮演了一回不HD的角色。我加入学生会之后，
认识了一个学长A，很帅很有才华，在我心中就是神一样的存在。每次来和我们聚会
，都带着不同的漂亮女生。因为是老乡的缘故，他很喜欢我这个学妹，经常用家乡话
说点好笑的或者有点ws的事情给我听。我马上就跟他混熟了，他很八卦我们这些zju
 freshmen的感情生活，更要命的是对我每次的笑笑带过甚是关心，发誓要找出那个
在我心里的男生。后来有一次吃饭，他又换了个mm相伴。我一看差点没老生代表来看
我们。高一届的班长很健谈，相比之下他就沉默了很多，一直微笑着看着我们这些刚
刚来的小孩子。我就是那天知道了他的名字和电话号码。接下来过了平淡的半年，没
有与异性的接触。紫金港的生活单调而无聊，只是每晚和寝室的室友一起讨论异性的
时候，我就特别的沉默。室友感知到的我，或许是一个只会乖乖看书从不翘课的人，
没有那个年龄对男生强烈的渴望。其实内心深处的影子，只有我一个人知道。事情的
转机在我加入了学生会。那时候的进会竞争很激烈，我投的那个部要只有1/4的人能
进。我不是一个中学时代很多学生经历的人，所以也就没报多大希望，虽然从心里来
说，是想进去的。没想到到了公布名单的前一晚，我收到Q的短信，说因为学生会要
平衡各个专业的比例，而我们那个系只有3个名额。因为他当时是那个部的副部长，
所以想找个自己的学弟学妹进去以后接他的班，而他最终挑中了我。我感觉到了18年
来从未有过的幸福，每天和他一起做着学生会的活动，画着海报心里想着乱七八糟的
事情，尽管那时我已经知道Q已经有了女朋友。可是我抑止不住内心的幸福。那时候
很单纯的，就像这样和他做朋友，仰慕他，陪伴他，哪怕一辈子也行。而在他心中我
一直是一个小妹妹一般的存在，小巧、温柔、对他言听计从。可是我们谁也没想到，
后来他竟然为了我连浙大都放弃了。大一第一学期快结束的时候，我有了三个变化：
一是我终于可以和恐怖的微积分say 88了，二是开始学会了逃课，三是我成为了Q的
女友。其中原委纷繁复杂，而我在之间扮演了一回不HD的角色。我加入学生会之后，
认识了一个学长A，很帅很有才华，在我心中就是神一样的存在。每次来和我们聚会
，都带着不同的漂亮女生。因为是老乡的缘故，他很喜欢我这个学妹，经常用家乡话
说点好笑的或者有点ws的事情给我听。我马上就跟他混熟了，他很八卦我们这些zju
 freshmen的感情生活，更要命的是对我每次的笑笑带过甚是关心，发誓要找出那个
在我心里的男生。后来有一次吃饭，他又换了个mm相伴。我一看差点没昏过去，因为
那个是Q的女朋友。之前一直看到那个女生依偎在Q的怀里，很小鸟依人的样子，没想
到和A在一起，竟然相当的健谈外向。两杯白酒下肚，她居然当着我们的面把围巾外
套都解了，搂着A又说又笑。我心里很难过，想着Q一定不知道他mm会背着她和别的男
生亲密。所以那餐饭我一直闷闷不乐。结束后那个mm挥挥手离开，A送我们几个新生
回寝室。在寝室楼楼下，A问我为什么一晚都不怎么开心，是不是因为他带来的是Q的
mm，而我一直对都对Q有种特殊感情？我诧异原来自己封存的感情被那么容易的识破
了，于是A说：“这好办，明天我就让你的暗恋对象成为单身。A的那句话让我感到惴
惴不安。接下来几天我一直没看到他，甚至连每周一次的学生会例会都没见到他出现
。我开始担心，是不是A说了什么刺激他的话，还是把我喜欢他的事情告诉了他。那
样的焦躁混合着学业上的沮丧，使我一直不能轻松起来。直到过了好像2周之后的一
个晚上，我收到Q的一条短信，叫我下去寝室楼下广场。我当时脑子里一片空白，匆
匆忙忙的下楼见到好久为见的Q,也不知道是不是猜到他失恋了，感觉Q情绪也很抑郁
，当时心里有点发酸。11月的杭州已经有点冷了，尤其是晚上一阵风刮过，我不禁打
了个冷颤。Q竟然在那个时候伸出手窝着我的手，说“这么晚叫你下来，一定冻坏了
吧”。我呆呆的站在那里，不知道为什么Q会有这种举动。这时候，听到对面男生寝
室楼上传来一声“XXX，你给我把手放开”，接着就看到Q的mm在窗台上很生气的样子
。我很怕，不知道怎么面对Q和Q的mm，于是一扭头往寝室跑去，没想到没一会就听到
Q的mm在后面喊“你这个不要脸的，给我站住”。Q这时候也追上来了，他试图让我快
点离开那个场所，然而Q的mm先抓着了我的手。她扬起手就给了我一个巴掌，说我抢
她男朋友之类的。平时温文尔雅的Q顿时黑下脸来，呵斥了那个女生，又把我推到身
后让我先走。我后来无数次回想起那个比最恶俗的港产片还要肉麻的那个夜晚发生的
事，觉得事情发展的都不可思议。直到后来我知道了原来是A搞的把戏，他ィ蛭?
么笨做坏人告诉Q他mm劈腿，他拿我当幌子破坏了Q和他mm的感情，他mm后来误会Q和
我暗地里有暧昧，于是出现了那晚的六国大封相。不过也因为那件事，Q彻底对他mm
死心，后来在A的撮合下，我们终于在一起了。只是我一直很好奇，Q到底知不知道他
mm劈腿的事情，这件事在后来我躺在他怀里的时候都不敢问。

Q陪着我度过了温暖平静的大二时光。当我一次次在Q地方撒娇要他陪的时候，他却忙
起来了。Q本来就是学业很上进的那种男生，又想跨专业考研。他开始没有那么多时
间陪我吃饭逛街，为了打发没有他在的时光，我学会了泡论坛。说起那个时候，88对
我们来说是很陌生的，连98都人气清淡，学校的学生难得上网，也就是去去黑皮、QX
下下片，说点有的没的。后来有一次发现了98的心灵，里面的人说的话都是超越那个
时候的我的尺度的。那时候还没全站匿名，我见到有个很帅的TX的ID总是能说出一些
让我很赏识的话。我跟晚上自习回来的Q说看到的事，他有点不高兴，说那个版是wsn
才去的。我骨子里的叛逆开始发作，你不让我去我偏偏要去。谁叫你总是冷落我的！
于是我开始肆无忌惮的上心灵，从回一个帖脸红心跳进化到每晚都要去那里蹲点。也
许从我上心灵的那天开始，我就注定要走上一条堕落的路了。

（旁白）刚刚发生了乌龙事件。心情down到谷底。刚刚有网友质疑我写的动机，我只
想说：我写出来只是为了和一切该告别的告别。如果可以，关于一些人，一些事，我
想把一切都擦去。那些很烂的人，和很烂的事。知道真相的一刻，是痛的，伤是如此
尖锐，有切肤之痛，其后的，更深厚的痛感却钝钝袭来，摩拳擦掌，如切如挫。后者
，仿佛更加磨砺，更加沉重，更加让人，无法喘息。为什么是这样的人，这样的事，
让我无法喘息？《星战前传3》那样的自毁方式，我不会。那样毁灭了自己，让亲者
痛，仇者快的事，我不会。因为别人的作为，而摧毁自己的事，我做不到，也永远不
想做到。关于记忆。它是多么玄妙的东西。有时我总是记得太多，有时我又记得太少
。有时我埋怨着自己有太差的记性，有时我只想全部忘记。如果你对我真的没兴趣，
那么请不要假装对我有兴趣。如果你真的不爱，请不要叫我亲爱。如果你不曾用情，
请不要似乎动情。谢谢你，请不要说对不起。我多么喜欢一本书的封面标题。那时候
的快乐事。那时候的快乐事。那些快乐的时光。那些笑脸。那些交谈。那些切切的眼
神。那些温柔的吻。尽管，之后，你有那样的转变，直到我不认识你，仿佛不再认识
你。是的，我不纠缠。在公平的基础上，我总是不纠缠。有时好奇心战胜一切，有时
我是那么注重公平感。我只是想知道为什么。知道了为什么，然后，似乎，我就可以
让橡皮擦，将这一切擦去，不留痕迹。如果我擦拭掉那些很烂的人，和很烂的事，我
的生活，是不是会继续毫无波澜，平凡前进？是不是会继续带着些疲乏感，仿佛提早
衰老的时间，就这样到来？是不是就继续保持着一张无表情的脸，让自己的年轻时光
，仿佛从来不曾生动？夜晚是我的。白天是我的。24个小时是我的。独立是我的。自
由是我的。好的心情是坏的心情，是我的。好的事情和坏的事情，也是我的。遇到的
人，好的和坏的，是我的。试图忘记的，坏的和坏到不能坏的，是我的。我知道，那
些不会抹去。纵然所有的记忆，永不会抹去。即使我提示，一次，两次，忘记，忘记
，忘记它们，像忘记曾经，忘记永恒，忘记记取是一件多么轻易的事情。你看，已经
糟糕到了这样的地步。所有的事情，不会更好，也不会更坏。我知道我在经过。属于
我的，会渐渐淡掉颜色，但它依然是属于我的。不是我的停留的，依然不是，即使它
带来一些颜色。很烂的人，和很烂的事，我只是经过，主动或者被迫。我知道，我在
改变。和陌生的人礼貌微笑，毫无芥蒂地微笑，因为好的音乐和好的环境，而发自内
心地无法喘息？《星战前传3》那样的自毁方式，我不会。那样毁灭了自己，让亲者
我依然在努力，不让黑暗面笼罩自己，我依然在努力，不让冷漠笼罩自己。我依然在
努力，不让失望之后的绝望，笼罩自己。所遇到的，最坏，也不过如此，它们还没有
摧毁一切的力量，它们还没有摧毁我内心的达到。我发现自己正在以一种奋力的姿势
，向前行进。如果不经历这些很烂的人，和很烂的事，是不是，就不叫年轻，是不是
，就不算努力活过？如果不经历这样的人和事，是不是，就与这个世界，没有了太紧
密的联系？是不是，有这些做了底色，生活，于我，才可以逐渐过渡到，真正的充沛
富足？爱和不爱，我依然继续。你看，最坏的人和最坏的事，到达了临界点，就没有
什么可以更坏。我脑中的一切，我不要橡皮擦。我要朝向它，朝向它，然后度过。

(2)写这些确实不轻松。而且我其实也不是很文艺的人，也不会写东西。只是这么多
年来难以平静的看待一些过往的事情，直到今天仍然有很多在忏悔中也很多在迷茫中
。希望写出来，当时一种发泄吧。自从我上了心灵之后，想要粘着Q的心情也就不那
么急切了。Q也越来越忙，每天都去西区自修到熄灯时分才回来。我们之间变得冷淡
了许多。特别是后来当我心里有鬼了以后，我开始每天忙着和论坛上的一些人聊天版
聚。反正Q找我的时候我们照样一起吃饭一起去上课 ，这就够了，虽然或许平时我们
两个人都感觉到或许我们中间仿佛多了一层隔膜——至少，我在他面前总会说上几个
谎言，而他说的话我内心深处也抱着怀疑的态度。这就好比你在他她的同时也无法再
相信他会对你说实话一样。我说谎的原因有许多，比如明明是跑回寝室偷偷的通宵上
网了，我会说我是回寝室做课程论文。比如明明是和论坛上的人一起出去唱KTV了，
我会说我其实在某个学姐实验室里待了一晚上，而避免他追问为什么不带他。这样的
撒谎后来已经形成了习惯，甚至有时候出于懒惮因为好的音乐和好的环境，而发自内
心地微笑。向阳光微笑，向月光微笑，向人群微笑，毫无原由，只是因为想要微笑。
是我追他的事情也突然回到了我的脑中，虽然我自己像强迫症一样不停的给自己打麻
醉剂：我是喜欢他的我是喜欢他的我们交往才1年我们怎么可能就厌倦了呢。这无疑
印证了从A地方听来的一句话，当人出轨以后会越来越关注伴侣的缺点的说法。我不
知道他怎么想也越来越不想关心他的想法，虽然平时白天因为各自的原因，大家都接
受了白天相处时间越来越短的事实，但是有时候他和我在一起的时候照样会吻我，也
会摸摸我的背和手臂，对我来说这就够了。

可是，天气开始渐渐热了起来，我的心也开始浮躁起来。在心灵混的越来越熟，也开
始听惯了他们说的一些性上的东西。幼稚的我不知道匿名的特殊性，回帖经常露ID，
有一天，有个心灵上的名ID发站短给我，说注意我很久了，说我表达的某些观点他很
赞同。我一开始很开心，陶醉在被人认同被人欣赏的虚荣感里。直到有一天晚上，我
收到一个陌生号码的手机短信，说他是98上的j，说从yq到zjg来看看我。我很差异他
怎么有我的号码，问了才知道j花了很多心思从论坛上我的一个同学地方要到了我的
个人信息。当时已经是晚上10点了，我踌躇着要不要下楼，还有一个原因就是要是Q
自修回来看到我和另一个男生在一起不知道会怎么想。又过了一会，我的那个同学打
电话给我，说那个人真的很想见见我，他们在楼下淋着雨等我。于是我就这样半推半
就的下了楼，看见了那个男生，长的还算看的过去。那个同学一直亏我，说人家好不
容易从yq来的，你陪他逛逛zjg吧。我在自己同学前很窘迫，不想班上的人知道我一
个女生却逛匿名。于是匆匆拉了j就往启真湖方向走去。一路上都是j在说话，扯的天
花乱坠，从历史一直谈到刚上映的热门电影，然后他问我有没有男朋友，说一直在论
坛上注意我，喜欢了很久了。至有时候出于懒得解释，也顺口说出一个其他理由来取
代事实。而且更要命的是，我开始慢慢的越来越多的关注于他的缺点，甚至连当初算

在捧的晕晕乎乎之间，我和j来到了西区艺术系的那栋专教楼里。房间很暗，为了怕
有人进来看见我们，j顺手反锁了房门。没想到他一进房间，就像变了个人似的的，
对我又搂又抱。他长的很高，比我整整高了一个头，在那个黑暗的房间里，他一边控
制着我挣扎的手脚，一边用嘴凑近我的脸颊。我的皮肤很白很好，那个时候他的手滑
过我的脸和脖颈，发出啧啧的赞叹声。终于他的嘴碰上了我的嘴唇，有那么一瞬，我
的心里居然颤抖了一下，这是Q从来不曾给过我的热烈的吻。挣扎了一下，我闭上眼
镜从了他的热吻，他的手也游走到我的身后，从背部一直抚摸到臀部。从那晚起，我
才开始知道，自己的身体对男人来说是怎样的诱惑。大概觉得我没有反抗，j悄悄的
解开了自己的裤子，把他的yj拿了出来。那是我这辈子第一次见到男人的器官，吓得
立即逃开他的怀抱，想往外跑，但是途中几个趔趄摔到在地上，j从后面抓住了我，
一把把我的牛仔裤拉了下来。他用身体抵着我，威胁我不让跑。我当时又怕又羞，压
低着声音求他不要继续。终于他放开了我，但是跟我说要我陪他一夜，他可以不碰我
，但是要我和他在一个房间里待一晚，不然就告诉Q今晚的事。我当时脑子轰的一声
，不敢想象Q知道这件事的后果，于是我跟着j去了温州村的一家旅店，这是我这辈子
最心惊胆战的一次开房。

不过话说回来，zju的GG再怎么样也不敢做出qj的事。我们就那样睡在一个房间的两
张床上。一开始心里又惊又怕，一直不敢睡着，不知道过了多久，我居然昏昏沉沉的
睡着了。那晚的记忆其实不怎么清楚了，可能是我一直想要刻意忘掉的缘故吧。只记
得j在对面的床上说“让我过来抱抱你吧”而我一直没有答应他。那晚的事情之后，
我对Q更加冷淡了，看着他陪我吃饭时候把我喜欢的蘑菇往我碗里夹，我心
楚。好几次想告诉他那晚发生的事，但每次都不敢开口。另一方面，j逼我越来越紧
了，他不停的在论坛上找我，发短信给我，要我去和他幽会。每次j说他要来zjg，我
的心里都害怕的不得了，就怕Q知道我背叛他的事。终于有一天，我实在受不了良心
的拷问和j的压力，和j撕破了脸。他盗了我的QQ，和Q说了我和他去开房的事。我的
世界在那个时刻坍了下来，面对Q愤怒的神情和质问，我只有不停的掉眼泪。平时对
我呵护备至的Q第一次甩了我一个巴掌，他说没有我这种不要脸的女朋友，要我滚!我
很难过，带着泪痕退出了他的试验室，也决心不再让Q为难。我说要是你想分手就甩
了我吧，毕竟是我做了那么对不起他的事情。在那几天里，Q的痛心疾首一直萦绕在
我脑海里，我一边难过一边后悔，还要到网上处理j的那些谩骂。是谁说的，悲剧只
能用另一个悲剧去化解。而这个时候，F出现在我的生活里。

F是98上的管理员，就是他处理了j在网上的那些针对我的帖子。我很感激他，在我向
他求救的过程中，我开始了解到他在网上是很有威信的管理员，也八卦到他有个校外
的女朋友。那个时候j过断时间就来网上发疯，我也相应的发疯找F帮忙。F每次都能
及时冷静的处理掉，到最后封了他的ID，总算让这件事情做了一个了结。这中间，我
在学校里碰到过Q几次，每次看他看我眼神都很鄙视，我也就只能默默从他身边走过
。但自从那件事情发生过后，我的心理就变得非常脆弱敏感。我不再上论坛，F帮我
申请了一个新的QQ。就这样，我白天把自己塞在忙碌的课业和学生工作中，晚上就去
自修到10点。有一次熄灯前，我上了5分钟QQ，见到F在上面挂着，就聊了几句。F是
个很好很温柔的人，一直用鼓励和释然的口吻对我说着安慰的话。他说在那件事情里
他发现我是很理性的人，比很多男人都要理性。这让我很差异，我给人的感觉一直是
柔弱的、感性的、甚是是粘人的，我开始对F翰欢的蘑菇往我碗里夹，我心里一阵酸
让我彻底被他吸引了，他的文字，他的思想，他对论坛管理的态度，无不让我看到了
一个成熟而有感情的人。他说其实j给他看过我的照片，说对美女也会YY的。我也问
他要了一张他的照片，看上去很帅很阳光，有点像小猪。我开始有些迷思了，每晚自
修回来都在熄灯前和他聊5分钟QQ。终于有一天，在下线的前一秒，他发了一个抱抱
的表情给我，这让我一晚上都胡思乱想。

人家说春天容易发春，连寝室楼下那只小黄也每晚歇斯底里的叫着春。暮春的熏风下
，我和F联系的越来越频繁，也开始发一些暧昧的短信。我在校园里见到过几次F和他
mm，他mm黑黑瘦瘦的，长的不是很漂亮。F说他mm是他在网上认识相恋的，她和家里
吵翻来到杭州找F，就在望月租了一个房子，又在杭州找些临时的工作赚点钱。后来
F还告诉我他们发生过关系，他也每周去望月和他mm睡3晚。我问为什么不同居？他居
然告诉我是因为他mm每次都要ml很久，把他搞得太累，于是他就找第二天要上课的借
口逃避住过去。F的故事简直让我见到了另一个世界，我终于明白班上的那些男生租
望月的房子，而他们的mm们半推半就的住了进去，之后就很难见到他们了，原来他们
一直在望月过着OOXX的生活啊！于是，我越来越好奇F和他mm的“性福生活”，F是个
把什么都看的很开的人，对我ws的小心思也就睁一眼闭一眼。不记得是我发了一句什
么样挑逗的话给他了，他回的短信居然是“你别再诱惑我了，再说下去我会忍不住把
你吻倒在床上！”一直小心翼翼的我们终于退去了最后一条防线，我把F带去了我的
寝室，在寝室里我们激烈的吻着对方，就连他身上咸咸的味道都让我那么着迷。

他说他不想对不起自己的mm，但是又太喜欢我了，没法忘记，没法克制自己的欲望。
于是我成了他的地下情人。我们瞒着他mm频频的约会，在他不用去望月“慰妻”的日
子，我们在如公园一般的zjg到处偷情。那个时候还没有到了半夜会来赶人的保安，
我们在启真湖畔拥吻，在西区的二层长廊里亲热，每次都要待到凌晨2、3点才恋恋不
舍的回寝室。F诚实的告诉我他很想要我，但是他不想在这种情况下破我的处。他说
能摸摸我光滑的身体就满足了，后来我看他憋的太辛苦，就学着用嘴巴帮他吸出来。
F因此更加喜欢我了，他说我是让他最舒服的一个女人，就这样，我们在暮春夏初的
黑夜掩护下，做着一些以前想都不敢想的事情。

和F越交往，我越是想要得到F。但是我也不想做破坏人家关系的第三者，虽然实质上
我们已经伤害到那个还被蒙在鼓里的女生了。这里插续一下Q的故事，在论坛事件之
后的很长一段时间里我们都没有交往，直到某一天Q找到我，说很后悔当时打了我。
他对我道歉，他说一直以来他也知道是忽略了我。他说他其实知道我背着他偷偷上论
坛的事，因为他的室友都见过我很多很多次了。他说没有及时劝我是他的错，是他忙
于自己的事情才会最终发生那件事情。最后他像以前那样把我抱在怀里，摸着我的长
发在我耳边说：“回到我身边吧， 我不想失去你”。我推开他，看到他眼里异常的
复杂。我的鼻子的PH值一下子小于7了，那么熟悉的Q气息让我突然很留恋他。我想都
没想，就答应了Q，那天我们拥抱在一起喜极而泣。可是话说回来，虽然我回复了Q的
女友的身份，我的心里却全部被F占据了。爱一个人，可以爱得非常随便，随机，即
兴而冲动，也可以爱得深刻，虔诚，全心全意，乐于奉献。每一天白天我是Q的温柔
小女友，可到了晚上就成了F怀里的性感尤物。我开始无法法分辨爱的真伪，尽管爱
像黄金一样，成色有区别，但是有杂质的黄金，也能发出微弱光亮。吻F强壮的手臂
，闻他汗湿的衬衫。在傻俏年轻面孔之外，在性欲之外。如灯光一样无名无姓。如一
双嘴唇。互相扶持。Q是疲累的，而F却是狂野的，我就像《周渔的火车》里的巩俐一
样，着了魔一样的向前冲。

（旁白）以上发的几段是我下午在续一文里写的，当时没被K，应该是安全的吧？但
是我很担心，因为接下来我的生活发生了180度的转变，而sex在其中也占据了愈来愈
的份量。我无意描述情色，但是这就是人生的经历啊，所以请版主们高抬贵手，不要
对我拿捏过紧的尺度，如果您们再次TP，我会郁闷死的我会注意不要可以露骨的，在
此特别说明。

（3）天气越来越热了，我和F的关系也从精神发展到了肉体。我们大胆的在西区的草
坪上拥抱，在深夜没有人的教学楼里抚摸对方。有一天他室友不在的时候，我去了他
寝室。F坏坏跟我说要不要看男生的爱情动作片，我虽然没看过，但是马上明白了他
的意思。电脑上交缠的一对身体让我们躁动不已，F把我的头摁了下去，尽情的享受
着我的kj。过了一会，他把我抱到了床上，。。。。。。。我彻底投降了，这个时候
我就想成为他的女人！他问我可以么？我默默的点了点头。F慢慢采取了进攻，那一
刻，我觉得身体被撕开一样，痛的难以忍受，我腾出手在自己身下一摸，发现手指上
都是血。突然觉得很难过，我的第一次居然是在zjg这样一个凌乱的男生寝室发生的
，而身上的那个男人不是我的丈夫甚至不是我的男朋友。我本能的推开F，哆哆嗦嗦
的整理好衣裙，也没管F脸上的失望，就一路跑回了寝室。那晚是F的family day，按
照以往的约定，我是不能去找他的。但是回到寝室后一直觉得不舒服，下体还有点流
血。到了半夜，我痛的在床上辗转难眠，那一晚还是室友mm们打车把我送去了浙二急
诊。在医院白色冷漠的病床上， 我头一次觉得跟F在一起的悲哀。

接下来是两天的周末，我在医院观察了一晚后周六回到了寝室。还好不是什么严重的
事情，只是有些挫伤加上我来lj了所以才会流血不止。回到zjg，我没有去找F，倒是
Q来找我，问我一晚上都没有联系他，是不是有什么事。我跟室友mm们套好口供，说
是去YLD唱K了，Q还很心痛的摸摸我的头，要我快去补个觉。看着Q被蒙在鼓里的样子
，又想到自己已经不是cn了，我在寝室哭了一下午。周日晚上F从望月回来了，他问
我身体好点没。我愤恨的看着他，一言不发。F察觉到我的异常，开始抱着我抚慰我
。那个时候，我竟然又心软了，傻傻的想，既然是他的人了，也不要发无谓的脾气了
吧。我只告诉他我回去后有点不舒服，又不能找他。F自责的吻着我的嘴唇，一直说
对不起对不起，他建议把我们的事告诉他女友，因为他也不想我这么委屈的跟着他。
我犹豫了，那个mm一直都不知道我们在她背后做了这么龌龊的事情，我难以想象东窗
事发后她会怎么样对我。我求F暂时不要告诉她，我们再商量一下怎么把伤害降低到
最小。我知道我们这样做很残忍，甚至有些不道德，但是F的气息已经深深镌刻在我
的身上我的心里了，我实在是离不开他了。

就这样，我和F仍然保持着情人般的关系。白天我们用甜蜜的短信保持着联络，晚上
就去启真湖边散步。而且自从破处以后我们的肉体关系更进了一步，我开始在F身上
获得了从未有过的快乐，相信他也是。我们开始在任何可以ml的地方放肆，在东区的
厕所，在西区的长廊，最疯狂的一次居然深夜跑到了万人食堂的楼顶…F对我来说就
像深重黑暗中的一小团火光，我只有紧紧的抓牢他，靠近他，才能感觉到炽热。这样
的偷情生活持续了1个多月，F的mm终于不知道从哪里听到了一些风传。有一次晚上我
在自修，突然接到了F的电话。我刚用撒娇的口气对着电话说了一句“喂”，就听到
电话那头一个女生的声音——她说：“我是F的女友，我知道了你们的事，我想找你
谈一谈。”我很惊恐，不知道怎么面对F女友的质问，更让我想不明白的是，为什么
F允许他mm用他的手机打电话给我，难道他已经放弃了我们间的秘密约定，对mm和盘
托出了么？那阵子，我不敢去上课，也不敢去找F，甚至一天2餐都是请室友带回来的
。我躲在自己的寝室忐忑不安，因为我很怕被他mm见到，也怕他会当着他mm的面和我
摊牌。

但是我应该知道的，纸是包不住火的，就像做了坏事，我是逃不掉的。终于，我和F
还有他mm见面了。我没有出声，F也没有立场说话，都是他mm在说。我还很清楚的记
得她说“你喜欢F我很理解，是我把他培养成那样迷人的男生的。但是你不要忘了，
孙悟空是不会把唐僧让出去的，所以我是不会让他和你在一起的。”这时我抬头看了
一眼F，他怔怔的站在那里，看不出在想什么。然后他mm让我看看她，说我有很好的
条件，一定可以找个更好的浙大男生，而她又没身材又没长相，F跟她在一起自然是
有特殊的原因。最后她说：“我本来想打你一个耳光的，但是F替你承受了。”说完
这些，她拉着F掉头就走，我看着F和她十指相扣的离开，就像掉进了极度深寒的大海
里，从头凉到了脚趾。我呆呆的站在那里，脑海里什么都有，什么都没有，悲凉的爱
情。期间F的女友又回来叫我快点回寝室，因为当时很晚，也有点冷了。我没有理她
。抬头看了看，发现F站在隔我们100米远的地方，他竟然没有勇气过来我的身边！于
是我还是站在原地不动，不知道是在怪他，还是在怪自己。

不知道过了多久，F也过来劝我回去了，当然他mm就站在离我们很近的距离。他跟我
说的无非是那些辜负我了之类的话，我一点都不想听！我默默抬起头，直直的看着他
，问他可不可以最后抱抱我。他拒绝了，他连最后的安慰都不可以给我！

那晚我不知道在外面站了多久，看到自修回来的同学走过我的时候看我诧异的眼神，
看到一对对小情侣粘粘腻腻的从我眼前走过，又西西嗦嗦的咬着耳朵，看到半夜巡逻
的保安劝我早点回去……站了很久很久，眼泪一点点的落，心里的血一点点的淌。伤
心到了最后，成了麻木，成了对F的恨。

那晚之后，我又开始用紧张的学业麻痹自己。还好时近考试，确实有很多事情可以忙
。不过这个时候我却意外的发现，我怀孕了！我不知道这是老天在跟我开玩笑还是我
做了太多坏事对我的惩罚。我不敢告诉父母，也不敢告诉室友和朋友，当然也不敢去
找F。考试一完，我就报名了一个在北京的实习单位，想要到一个没有人认识我的地
方舔舐自己的伤口。在飞机离开杭州之前，我拨了那个我最熟悉的号码，电话那头F
的声音冷冷的，听的出他mm正在他身边。我说我要走了，去北京实习，他说你自己保
重。我说我不知道什么时候回来了，你可以在电话里最后说一句爱我么？他不肯。我
终于明白，我还在乞求什么呢？乞求他还会爱我？乞求他还会来找我？没用的，一切
乞求来的，谋划来的，都是会消失的。我伤心的看着飞机飞离了萧山国际机场，那晚
的杭州夜空，留下了我绝望的眼泪。

到了北京，生活并不像我想象的那么轻松。我白天要在单位战战兢兢的实习，晚上回
到住的地方，就开始在网上查北京的医院信息和人流费用。理智告诉我，这个bb我是
绝对不能要的，但是出于对F的依恋和不知道从哪里来的母性的膨胀，让我很想留下
这个bb。于是拖来拖去，我始终没有下定决心。这样又过了快一个月，那段时间是我
这辈子最恶梦的日子。我记得有一次，单位要我送模型版去一个展馆。在北京38度的
高温下，我一个人抱着等人高的模型版，因为打不到车对方又催着马上要，我只能选
择公车转地铁。一路上又重又累，太阳晒的我又有中暑的恶心感。想起从小娇生惯养
的我居然为了一个男人在异乡承受这些痛苦，我在北京的地铁站里肆无忌惮的哭了。

可是哭完还是要送模型版，就像发泄完了要收拾残局一样。在每晚眼泪的洗礼下，我
终于下定决心要把这个bb拿掉。这期间，我和F完全没有联系，我一直觉得F已经忘记
还有我出现在他生命里过了。直到有一天，我收到F的短信，说他还是很想我，说也
跟他女友说了很想我。看着这条短信，我在房间里又难过的不能自己。他能怎么样呢
，我又能怎么样呢？无耻无奈无望的所谓的爱情！我没有回F，我不想让自己再一次
陷入对他的迷恋中。人们都希望，忘记不想记住的，记住不想忘记的。而对于我来说
，在心里挖一个很深很深的坑，把他埋在最最里面的位置，就够了。北京实习休假期
间，我还去了一趟武汉，因为那是F回家会转车的地方。我不晓得F的家具体在哪里，
但是我想让他的bb看一眼他爸爸到过的地方。虽然事实上，是我想要对自己，对bb，
对F做一个了结。我爬上黄鹤楼，在长江的恋恋风尘中写了一张明信片，写的是：
君住长江头
妾住长江尾
日日思君不见君
共饮长江水
我没有署名，只是像seal with kiss歌里唱的那样，亲吻了一下封口处就寄去F的学
校地址。

我原本以为和F的一段孽缘就这样结束了，没想到事情的转机出现在我离开武汉回北
京的那天。那晚我又收到F的短信，说他学校短学期结束了，要回家了，还说一定要
再对我好。这次F发了很多短信给我，字里行间写满了他对我的深情。我在旅程中又
一次溃堤了……想起和他一起的甜蜜日子，我忍不住回了他的短信。F说可以拍张照
给他看看我的样子么？因为他太想我了。我用手机take了send过去之后，收到他的回
复：你还是那么漂亮，只是清瘦了。我一下子再也控制不住自己，把怀孕的事情，把
到北京打胎的事情通通告诉了他。F很震惊，当即决定和他mm说分手，要对我负责任
。这里插一句倒叙，后来我和F分手的时候，他告诉我当初要是不是怀孕的事情，要
不是知道我为他埃了那么多苦，他自然是做不到和他mm分手的。这么久以来，我终于
听到了F对我做的承诺，那一刻是我这辈子最开心的时候。

我想着回到北京把事情解决了，等再开学的时候就能见到F了，而那么时候他就只属
于我一个人了。

F和他mm分手的过程自然不易。其实我挺同情那个mm的，她没有固定工作，又和家里
吵翻了，只身一个人在杭州。就像F说的那样，F是他在这里唯一的亲人。那个女孩子
一开始想要抓住他，用了很多温情攻势，后来看F那么坚决，就同意分手了。她离开
杭州之前，把F叫去望月的租房，居然要F给她final sex。F一开始不肯，后来磨不过
她的悲情真的做了。我很难过，但是想着只要这次之后我就可以完完全全的拥有他了
，也就不该计较那么多。F的mm把带不走的东西都留给了F，走之前还刷爆了他的浙大
龙卡，那笔卡帐最后都是我帮他先垫付的。那个女生走了以后，我终于可以天天见到
我的F了。这个时候我显然忘记了自己还是Q的女朋友，只想一心一意待在F身边。Q的
考研进入了最后阶段，他也搬去了yq，所以在zjg，没有认识的朋友看到的时候，我
几乎是可以挽着F的手臂去食堂吃饭了。我看着他玩游戏他给我讲电影，后来他室友
接纳我以后，我也可以去他寝室玩了。当然，身体允许后那件事也再次出现在我们的
生活里。那个时候，我觉得自己是这个世界上最幸福的女人了。F像宠一个小孩子一
样宠着我，让我在他的温柔里尽情的徜徉。

今晚就停在最幸福的地方吧，之后就只剩下悲剧了。。。
用卓文萱的《一句话》的歌词结束这段美好的记忆吧

爱上你 那时爱到不象话 后来 想尽办法忘掉
到最后 我就合上嘴巴　多说像对自己撒谎
星空下说永恒 额头上的吻　你双手将我环绕
未来即便它是一个问号 也能对自己炫耀
有一句话 再也都听不到 那些过往 只好放在心上
你爱我 太美好 时间会知道　怎样去 熬成一句动人的话
有一句话 再也都听不到 那些过往 让它自己燃烧
我爱你 太美好 时间会知道　怎样去 熬成动人一句话
记忆里说我们 相同的体温　一想到就不会冷
未来永远都是 一个问号　也是种天荒地老
有一句话 再也都听不到 那些过往 让它自己燃烧
我爱你 太美好 时间会知道　怎样去 熬成动人一句话
这是一种成长 还是一种逞强　我的寂寞很善良 陪我到任何地方
有一句话 再也都听不到 那些过往 只好放在心上
你爱我 太美好 时间会知道　怎样去 熬成一句动人的话
有一句话 再也都听不到 那些过往 越呼吸越明亮
我爱你 太美好 时间它一定会　把它熬成世上最动人的话

（旁白）鉴于有些网友说用回帖方式续写，看着很累，所以换个楼继续吧。昨天被TP
了，觉得很委屈很难过，这样的心情下也没有草稿，想到什么就写什么。刚才起来看
了看，发现很多地方有笔误，当然更要命的莫过于把当初承诺别人保密的事情都说了
出来。我心里有点不安。可惜这个地方不能编辑，不然我很有可能会删掉一些部分。

（4）和F的幸福日子没过多久，F就面临起毕业就业的压力了。他是个很有思想的男
生，专业上的沉淀也很深厚，但是这些并不能替代成绩单上惨淡的印记。跟很多毕业
时候迷茫失落的zjuer一样，F只能在各种各样的宣讲会上寻找机会。我有时候帮他写
英文简历，有时候又去网上帮他做投简历的工作。F说因为要跟我在一起，所以一定
要找留杭州的工作。这个限制条件又使得他的求职之路更加艰难。有时候，我去F寝
室找他，看到他还在打三国，就有点失望——不知道我们的未来在那里。

花开两朵,各表一支。这个时候我跟Q的关系倒稳定下来了。平常Q会跟我联系，说说
他考研的事情。另外经过j那件事情之后，Q开始不再对我那么忽略了，周末还会来zjg
陪我。和他一起在图书馆查资料和自习的时候，我的心里感觉到了和F在一起不曾有
过的安心。但是，如果说和Q在一起会有君子之交谈如水的感觉，那F就是一杯浓烈的
春药。我就在两个全然不同的男人之间游走，一会是乖乖的小女友，一转身却变成男
人床上的小恶魔。那些日子，我甚至觉得自己有些性格分裂了。夜晚一个人的时候，
我不停的问自己，自己想要的到底是什么？我自己都回答不了自己……

这样如履薄冰的日子过了几个月，F终于发现我有点异常了——因为有时候在他寝室
，我会偷偷跑出去接电话；有时候Q来zjg我要和他吃饭也不能陪F了——再迟钝的男
人都会有所察觉，更何况F是那样聪明细致的男人。有一次在食堂，我和Q放盘子的时
候居然碰见了F和他室友，那一刹那，我的心几乎跳到了嗓子口。F很哀怨的看了我一
眼，我尴尬的拉着Q快快走开。Q还很恋爱的问我是不是刚刚的饭吃的不舒服，我的心
像被绞一样痛。

再和F见面的时候，他果然问我Q是怎么回事了。我支支吾吾的，不敢正面回答他。他
说要是你想跟别人在一起那就走吧，他也没办法给我未来好的生活，怕我跟着他会辛
苦。听到他这么说，我的眼泪马上流下来了，我求着他别不要我，因为对他从来都是
真心的。但是不管他怎么问，我始终不肯跟他坦白Q的存在，也许在我心里，我对Q始
终有种愧疚，他就是我生命中美好的那一部分，我不允许任何人任何事去破坏他。也
许我是自私的，想要同时拥有F和Q，但是话说回来，我确实不能分辨自己到底爱哪个
更多一些。我开始觉得自己是个很变态的女生，因为我的女性朋友们都告诉我一个mm
一个时候只能爱一个男人。

然后又是冬天了，杭州这个城市竟然可以冷的冻到骨头里。Q的考研日子马上到了，
我就让他不要再来zjg陪我了，天知道我是不是留了一份私心，不想再发生被F看见的
事件。F的室友都搬出去或者去外地实习了，于是那个冬天，我几乎天天缩在F寝室，
他搂着我，我们捧着热热的咖啡，吃着小核桃，看了很多很多好电影。当然，有时候
我们也会去望月日租，在外面寒风凛冽的杭州冬天，我们在温暖的房间里肆无忌惮的
ml。然后就是寒假了，F因为家里的事情早早的回家了。一学期的懒散让我应付起自
己的学业时简直可以用焦头烂额来形容。我在心里恨恨的想，都是F害我那么慌乱，
但是收到他的甜蜜短信后，觉得通宵K书也没有那么痛苦了。

那年的报道日子选的真好，居然是情人节。我刚到寝室，就收到早我几天到校的F的
短信，他在短信里坏坏的说“我寝室没人，宝贝快过来让我操操”。经过一个暑假不
见的煎熬，他一开门我们就拥抱着倒到了床上。我们疯狂的在简陋的寝室床上high着
，互相诉说着没有对方的思念。结束之后，F在我身上久久不肯下来，紧紧的抱着我
，像要把我融化了一样。这个时候我想起了Q，我明白发生这些事之后，我不能再拖
着Q了，因为不仅是我的身体，而且是我的心都早已经是F的了。

就当我下定决心要跟Q摊派的时候，我收到Q考研成功的消息。他急切的从yq跑过来说
要好好请我吃顿饭，因为考研他已经很久很久没有见我，对我好了。看着他在食堂三
楼开心的点菜买饮料，我背过身去抹了抹湿润的眼眶。那餐饭吃了很久，Q一直眉飞
色舞的说着考研路上的经历，然后不无爱恋的看着我，说“真是辛苦你了，让你等了
我那么久”。Q开心的说以后又可以留在浙大陪我吃饭自习了，还说我们在一起两年
半经历了那么多真太不容易了，他一定要珍惜眼前人。Q的这番话让我又心软了，我
看着眼前那个自己曾深深暗恋的男生，要跟他分手的话好几次到了喉咙口到又咽了下
去。饭后，Q坚持要送我回寝室。他把我的手挽到他的臂腕里，我挣扎了一下，没有
抗拒。

视野中有个黑点，渐渐变大，上色，变清晰。
你相信命运安排么？
我的目光随着那迎面走过来的的身影拉近，那头发，那脸庞，那身形……
放大，拉近，放大，拉近……
手指狠狠地陷进手掌里，直至酸痛。
然后，一转瞬，面对面的方向上，擦--肩--而--过--缩小，推远，缩小，推远……
深深吸一口气，向着已经走过的F，一眼万年
这迟落了大半年的幕，终于在起点的位置谢下了。

接下来的半年里，我开始像一个稻草人,没有心的过着日子。我告诉Q我爱上别人了，
而且我和另外的男生把该做的都做完了。Q生气的再有没有理过我，我只收到过他的
一个电话，电话里他冷冷的说：“两次，我没有想到你居然背叛了我两次！你这种人
真是没救了！”我想要找到他当面跟他道歉也好，恕罪也好，但是他仍然冷漠的拒绝
了，也许我在他眼里早就是个人尽可夫的贱人了。再后来，我从A口中听说，Q考上了
那个人人艳羡的浙大王牌专业，但是他最终没有去，毕业前，我去了玉泉Q曾经待过
的试验室，诺大的一个校园，对我来说却像座空城。

我也找过F，我骗他骗的太深了，F对我说。我的心肠太硬了,也很容易感到绝望。和
F分开后，他想好好待到他毕业离开，我拒绝了。虽然F说的，也是我想的，但我就是
不肯低头。我也想求他，重新开始吧。但是没有用，企求来的爱始终没有好结果。你
要走就走吧，你比我聪明多了，知道该怎么选择。

又是一个炎热的夏天，F匆匆忙忙整理着毕业的事情，他爸爸也过来搬他收拾东西。
我有一次见到他们俩，F跟他爸爸说“这是我一个同学”。我忍着眼里的泪跟他爸爸
打招呼。他爸爸热情的说浙大的女孩子挺懂礼貌的，我看了一眼F，心里想：曾经有
那么近的一段距离，我差点就成为他爸爸的孙子的妈妈了。那是我最后一次见到F。
F后来找了一个外地的工作，他跟我说过，原来想留杭州是因为我，既然现在分手了
他也不想那么辛苦了，在小城市找份温饱无忧的工作，总在大城市每个月都只能赚房
租给房东来的好。

但是他不会知道，如果，来生有幸或不幸还能与他执手同台，我会毫无遗漏地再次演
出这从未更改的剧本，但不要怀疑我的热情，因为自始至终，我，从未，懈怠……

（旁白）有人看了下回帖，有人讨论我的文采和爱情，其实我不是个很会写的人，只
是这些年的一些经历让我深夜时分想起往往唏嘘不已。于是想把它写出来，当是发泄
也好，当是警示后人也好。当然，我不想因为这篇东西引来麻烦，所以，也希望看了
的网友不要无端猜测具体人事，大家随便看看一笑而过吧

（5）爱情没有了,还有回忆.zjg的那栋男生寝室楼里,再没有我的身影了,因为F毕业
了.我们分手了.不用心里惦记着自己的功课却忍不住再来看他打三国了，也没人再给
我讲电影了.记得只跟他去过一次西湖.我们只在林荫路上拍了一些照片，这辈子，我
们连合照都没有拍.他说过的,他外婆家的栗子树，花都开好了。我开始将信将疑,这
三年的事情,我都开始将信将疑.我开始像一个稻草人,没有心的东西.我脾气不好,你
说.我总是对你任性.我脾气更不好了,我在电话里对你咆哮，我在楼梯口对你发飙.我
自私,虚伪了,你说.可是我没觉得我变了啊,在分手之前.是你变了.

我还在期待什么?
期待有更美丽故事开始?
期待更好的人出现来爱?
期待过去的人,重新回来?
不是,已经没有什么值得我期待了.
该来的都会来的,该走的都会走.
企求,驱赶,都是没有用的.

F走的那天的一年前,我正在手术台亲手结束我们bb的生命.一年了,如果TA活着的话，
该是一周岁了。我还是没有做到忘记过去的所有。那天晚上很想打电话给F,可是他连
电话都没有留给我。你离开了,就没有人和我说话了.F和Q走之后，我陷入了深深的自
责和无尽的空虚中。是谁说的，做女人最不应该的就是怕寂寞，但是又有多少人能够
做到呢？要是不寂寞的话，谁会一而再，再而三的游走在危险的边缘呢。这一次，我
想彻底的堕落了。

我重新回到声色场中，参加一个又一个wsn的聚会。但是真正让我动心的却是QQ上的
一个朋友T。其实说朋友不对，因为我们认识一年多还没正式见过面，也没有彼此的
联系方式。但是我和T的关系一直千丝万缕，他yy过我，我yy过他，他mm追过F，而他
和F又是挺好的朋友，而且我和F分手的时候，他正好也因为毕业的问题和他mm分手了
。于是在一个燥热的夏日夜晚，我们在QQ上打的火热。当一个人想堕落的时候，灵魂
上的枷锁真的很容易就解开了。T好像从头至尾都了解我和F发生的事情，他安慰我的
温情面孔让我很想诱惑他。也许他和F相似的背景，也许只有他明白我曾经付出的是
什么样的感情，也许是因为他的同情甚至说羡慕F和我的经历，我开始混淆T和F的角
色，很多很多的晚上，在半梦半醒之间，F的面孔渐渐模糊了，而T的样子却越来越清
晰。

我们从QQ的矜持转移到了短信中的暧昧。我记得T曾经不无虚情假意的说“F那么有经
验，你又那么性感，你们翻云覆雨的场景一定很过瘾”，我用一种开玩笑的口吻问他
是不是想上我，他回我“要是我们见面的话，很可能就一夜情了”。那个时候估计T
只是口无遮拦随口戏谑的一句话，没想到我们后来连孩子都有了。

爬上在浙大的最后一年，我也如当年的F一样感觉到了就业的压力。因为之前发生过
的那些纷繁复杂的事情，我已经没有刚进浙大时的冲劲了。每天和同学一起写写简历
，参加一些招聘会，随波逐流的生活着。和T的关系仍然模糊不清，每天我们照样发
着互相诱惑的短信。然后有一天，我收到一个C城的单位给我发的面试通知，那是一
个很好的机会，我终于可以找到一个目标，暂时忘记F带来的伤痛了。匆匆忙忙整理
了下个人资料，我搭上了去C城的火车。因为临时通知，我在C城又人生地不熟，这个
时候我想起了在C城工作的T。我第一次拨通了他的手机号码。电话那端传来温柔的男
生的声音，T告诉我他和室友一起住，我到的那晚他室友刚刚回家了，所以我可以过
去借宿一晚。我同意了，当时我满脑子都想得到C城那个单位的offer，确实也没多想
，只是当作省笔找旅店的时间和住店钱吧。到了C城，见到了T的样子，虽然之前只有
见过他和他mm幸福的照片，但真正见到了还是觉得有点差别——好像更加稳重更加上
进的样子。T一路拉着我的行李来到他住的地方，又张罗着帮我倒茶倒洗脸水，真把
我当浙大老校友一样招待了。因为第二天要面试，我请求T带我先去看看那个单位，
顺便熟悉一下考场。我们挤在C城的公交车上，一边调侃这个世界还有售票的公交车
，一边说着他的找工作经历。秋日的阳光从车窗外洒进来，照在T年轻俊俏的脸庞上
。他低下头看着坐在车厢座位里的我，淡淡的笑了一下，就在那一秒，我突然有被电
到的感觉。这种感觉很多很多年没有过了。

看完考场，我一路上都在跟T罗唆我的没自信。T被我碎碎念的不行，说“好啦好啦，
不要担心啦，大不了我请你吃饭，让你有信心明天发挥嘛”。他拉着我去了一家云南
菜的馆子，点了几个小菜，又叫了一竹桶米酒。T说这个是这家的招牌米酒，一定要
尝尝。我是不喝酒的人，但是经不起他的热情推荐，终于喝了一杯。甜甜的口感确实
很美味，但是却没想到米酒的后劲那么强，我们回去的车上我就觉得天旋地转了。到
了T的住处，T先洗澡躺在床上了。

我灌了很多很多白开水，还是没觉得自己清醒过来。洗完澡，我竟然穿着丝绸睡衣就
走了出来，T看我的眼神让我一直在心里偷笑。最后看了看资料，这个时候T躺在我身
后的床上，不知道在想什么。我临时抱佛脚的看了一点材料，在T的催促下上了另一
张床躺下了。不过马上又神经质的起来，说我没剪指甲，怕考官看到觉得不好。T只
好无奈的起来又帮我找指甲钳。看着我笨拙的操作指甲钳，T从自己的床上起来做到
我的床边，扶着我的手帮我一个个剪刀修平。这个时候我几乎能感觉到T的男人气息
了，一股股电流从他触碰到的我的指尖流过来。我想要他，我想要他抱我，我想要他
要我！于是，我抬起头来看了他一眼，吹气如兰的说了一句“你还记得么，你说过的
，如果我们见面的话，就很有可能一夜情了。”T在床边愣了几秒，突然倒下身体来
，在床上紧紧的抱住了我。

我和T在床上简直就像干柴烈火一样，疯狂的吻着对方。T扯掉了我的丝绸睡衣，把我
翻过来，硬生生的进入了我的身体，我没想到，外表看上去温柔纤弱的T竟然是个主
控欲那么强烈的人。我就这样被他压着做直到他射。结束之后，我像个受伤的小孩一
样蜷缩在他怀里，他开始慢慢讲述他和他mm的一段纠结的经历，说当初怎么怎么好，
后来又是怎么怎么分开的，

末了他吻了吻我的嘴唇，说“你给了我很多我mm没有的东西”。听人说，419的人最
怕看到第二天升起的太阳。而对于我来说，更痛苦的莫过于还要抖擞酸痛的全身，去
参加那个让我无比怯懦的面试。T陪着我在外场等待，看我那么紧张的样子，他又恢
复了之前温柔的样子，带我到没人的地方抱了我一下，安慰我要有信心。我在考场上
对着HR胡乱的讲了一通，又被T像领着孩子一样带回了住处。一进门，我像解脱了一
样抱着T说刚刚面试怕死了。他开始抚摸我的头发，亲吻着我的脸颊，说过去了就好
。然后，他把我抱到了床上，这时候我突然想到昨晚居然没有如何防护措施。于是我
问他有没有tt，他说在我来之前几天刚刚扔掉了。

我就从包里拿出我唯一的一个tt，那个tt还是F当初留给我的。一连三个的包装，F当
时还开玩笑的说批号是连在一起的，他要留一个给我备着，不过他是要查岗的，要是
发现我的tt批号不是原来那串了，那就说明我出轨了，饶不了我。我说了tt的渊源，
又拿给T，大家相视自嘲的笑了一下。于是，就在这个充满讽刺意味的tt下，我和T的
身体又有了一次亲密接触。

（旁白）至于爱情，不管88的网友们觉得我是生活多么糜烂的一个女人，但是我相信
和浙大GG的每一段都是爱情，起码是爱情里的一种从版主删掉5到现在，我一直在犹
豫要不要继续。其中确实涉及了一些不好的事情，但那是我和他们的人生，确实刻骨
铭心，太难忘记，希望写出来，大家当浙大情事看看娱乐一下就好了，不必较真。

我的C城一夜就这样结束了。走的那天，我跟他短信告别，他说下次要是我再到C城他
再请我吃饭。之后我就再也没有见到过T，也不再在网上和他联系了。直到我发现出
事了，这次我第一时间告诉了T，但是T回我的短信让我很崩溃。他说他只能给钱，其
它的他负不了责任。不过想想确实也对，T从来就不是我的什么男友，现在他能出钱
也算不可指摘了。所以之后发生了什么事，我坚持着跟他无关的态度。

于是我找了一个朋友，请她陪我去医院。我已经折腾不起了，我相信我死了以后肯定
会下地狱。因为我已经杀掉了两个我的子女。虽然很大程度上来说，xx是两个人的事
情，但是大多数情况下女人更应该守住这条防线。

可是不知道为什么，我在医院回来一个月后，收到了T的短信，内容竟然是来指责我
！他问我为什么要把419的事情到处说，我一下子懵了，不知道他怎么能这样说我。
后来我终于了解到他从我那个朋友地方知道了这件事，他在怪我和别人说了C城的事
情。后来，T打了电话给我，电话里我听到他深深的叹气声。我问他对我只剩下一声
叹息了么？T告诉我他是叹息自己。对我，他觉得，百感交集。我默默的挂掉了电话
，想着这个男人已经完完全全跟我没有关系了。这个男人，他怪我把秘密抖给了别人
，T曾经告诉我，如果没有这样的泄露，我在他心里没有一点不好。但是就因为这，
让他恨我。

吃完饭回来，想要把故事做个了结。没想到可爱的bz不让我回复了。呵呵，可能是觉
得够多了够烂吧，但是我的经历竟然长到连匿名都不能忍受的程度了。。。

另外我要感谢TuTuBai ，你的规劝我看到了，谢谢你的建议。说到写这些的动机，我
在每个开篇都写了，不管你们是不是相信。至于说是想报复想曝光，我不接受你们的
无端猜测，如果我真要报复，那随便字里行间露几个线索就可以了。而事实上，现在
他们却人肉的是我。我实在想不明白，那些所谓的看不惯的人，凭什么含沙射影的指
摘我？不了解事实的人没有发言权，何况你们中的很多人还自以为是的认为那些道听
途说和自我臆测是事实。刚刚一直不停的听《告别的时代》，用它来形容我此刻的心
情吧：
该 期盼模糊的未来
还是为 纪念一时的痛快
该 迷信感情的能耐
还是要 臣服天意的安排
一个个爱人散落在人海
一声声再见不停在倒带
难道拥抱 都是为告别彩排
只有我 大惊小怪
我明白离不开就不要爱 能忏悔难悔改
这爱情舞台 谁是天才不给淘汰
莫非要让眼泪慷慨 可爱也可不爱
才能够 接受不去也不来 自由不自在
一个个爱人散落在人海
一声声再见不停在倒带
难道拥抱 都是为告别彩排
只有我 大惊小怪
谁不是离不开就是分开 没有理由存在
这爱情舞台 谁是天才不给淘汰
莫非要让眼泪慷慨 可爱也可不爱
要不然 受伤害 也是活该
爱在当下何来后来
才能盲目开怀
在这个 轻易告别的时代
爱得像 像置身事外

（6）看透了T的真面目之后，我开始变本加厉的自暴自弃，每一天都比前一天更加沉
沦。我开始很恨自己，觉得灵魂从身体里渐渐抽离出来了，有时候心里会有个声音说
结束吧，但是就是停不下来。在那艘欲望号列车上，我碰见了各种各样形形色色的人
，有有了mm却把ons当家常便饭的人，有上了N个男生还可以成功伪装cn的人，还有疯
狂的3p的人……我终于见识到了，原来男人真的可以用下半身的幸福去赌下半生的幸
福。而对于女人来说，什么是爱？身体会告诉你什么是爱。一直相信，爱比欲望更难
掩盖，可我却被很多东西所累，享受透支的幸福。

这之间我又碰到了A，他早就在一家有名的公司混成大米了。也就是那个时候，他才
告诉我了前面写过的一点点Q的消息。那天，我被A灌了很多很多酒，当他抱着我进去
宾馆房间的时候，我紧紧抓着他不让他走，那一晚，听着梁静茹的《最快乐那一年》
，我在A怀里痛痛快快的哭了一场。

以前一直认为，我会就这样慢慢堕落下去，直到Z的出现，他把我从混乱的漩涡中拽
了出来，却把我推进了更下一层的地狱。认识他是一次偶然的机会，Z在网上征人BG
，因为已经工作的他将会来母校重游。对这个人之所以有印象，是因为F曾经告诉我
他是很出色的学长，而Z和他mm也从来都是网上的模范夫妻。我承认其实我心里一直
都有F的影子，不管是错把T的温情当成了他，还是后来很多男人的床上我见到的都是
F的脸。所以我很好奇被F欣赏的Z是个怎么样的人。要制造和他的交集其实很简单，
这么多回的经历让我深谙其道。于是在杭州的第一场雪中，我们见面了。

现在想起来，那个时候我确实没对Z有过什么非分之想，就算后来在一起的时候他告
诉我，第一眼见面的时候有惊艳的感觉。在雪天那样的浪漫气氛下，我觉得自己的心
灵都好像被荡涤了一样。Z看上去是个很好的，高高大大的样子让人很有安全感。我
们跑到zjg门口的奶茶店，天南地北的神聊了一通。Z很健谈，从天文地理一直聊到网
络八卦，期间我调皮的问他知道为什么我要找他么？因为我是F的前mm。Z显然是怔了
一下，尴尬的说出一句“我以为他mm是那个校外的女生呢”。当时我很难过，原来在
别人眼里，F一直都不是我的男友。不过，这种难过马上被Z的阳光感染的无影无踪了
。广袤的zjg慢慢被洁白的大雪覆盖了，整个校园呈现出难以置信的静谧和美丽。我
陪着Z到处瞎逛，母校的美景中，我拍了好多Z兴奋的像个小孩子一样的照片。

说来好笑，我居然因为和Z逛校园太久而错过了回家的火车，等我赶到城站，火车已
经呼啸着离去了。时值春运，售票大厅买票的长龙让我顿足后悔没有时间观念。我愤
愤的发短信告诉Z这个不幸的消息，没想到就是这样的一次错过，居然把我和Z连在了
一起。因为Z的工作地点就是我家所在的S城，而我既然在春运期间“不顾万难”重新
排队买票了，他就提出帮他也买一张，大家也能够结伴同行，当然两张票的银子都得
他出。等我买好票，杭州城已经华灯初上了。Z说他和他的一帮兄弟们正在某个餐馆
吃饭，知道我肯定还没吃饭就邀请我过去，算是为他造成我误点而赔罪。但因为堵车
的缘故，等我打的到了那边，他们的晚宴已经结束了，于是Z像领着小孩子一样带我
到KFC买了东西送到我手上。看着Z一脸的愧疚，我心想：他真是个好男生。期间他的
兄弟们挤进店里，暧昧的对他嘻嘻笑笑，说着什么“一杯奶茶带来的缘分”，我竟然
觉得自己的脸在发烫。之后，我们还去了YLD唱K，一群男生在包间里“鬼哭狼嚎”，
我却紧张的不敢往Z那边看。

第二天睡到大中午，我已经很久没有睡过那么踏实的觉了。手机里有条短信，是Z写
的一首小诗。非常温柔的文字，在隆冬里就像体贴的暖手炉一样温暖着我的心。一起
去了城站，一起搭火车回S城。一路上我们并没有像昨天奶茶店里的那样侃侃而谈，
而是各怀心事的安静的坐着。座位很挤，Z的手臂贴着我的，隔着厚厚的冬衣，我向
他应该还是感觉到了我
的紧张。

回到S城之后，Z回到忙碌的工作中去了，而我也开始在家好好梳理反省一个学期混乱
的生活。有时候在QQ上见到Z，彼此问候一下，谈谈音乐文字什么的，倒也轻松自在
。那个时候有部国片正如火如荼的上映着，Z就邀请我去看。电影场里不时爆出阵阵
笑声，这个时候，我感觉手被Z的手握住了，在黑漆漆的电影院里，这个看似平淡实
际让我心神荡漾瞬间，每每想起，都觉得不可思议。

就这样，我和Z在一起了。他下了班会来我家楼下等我，我陪他逛新华书店，他陪我
去重访我的小学。雪下的很静很轻，地上结起厚厚一片，让人不忍心踩踏。我想起东
京爱情故事里面的莉香，学着她在雪地里用手指画下了自己的名字缩写。Z一直微笑
的看着我，在我画完挽着他离开的时候，Z竟然又跑回去，在我的名字旁边留下了他
的名字。我们就在我的小学母校门口拥吻了，身后的雪无声无息的落下来，覆盖了我
们俩的名字，落在了我的睫毛上，落在了他的嘴唇上，那个时候我重新拥有了一份没
有杂质如雪一般的爱情。

如果一切能停留在这里该有多好，如果我能把这些,当作是个美丽的错误,该有多好。
也许我的感情早就注定了转瞬即逝，就像那场雪一样，不管积累了多厚，还是会消融
的。今晚请允许我停留在这样的梦境中吧。

（6的插曲1）
过去的有些事情，悔恨也好，懊恼也罢，做个了解吧。我是Z。很想知道在楼主mm的
笔下，会怎样写我，我知道她仍然恨着我。对不起。我曾经很感动过，以为我遇到了
新的爱情。可是没有，最后全部又失去了，我宁愿这些都没有发生过。在楼主mm之前
，我曾有一个女朋友，谈了很多年，如果能够顺利，也许今年已经结婚了，可是没有
，最后我们分手了。分手之后，很痛苦，沉沦了很久，其实到现在我也不确定自己是
否摆脱了初恋的阴影。现在仍然记得她的手机号码。这些都是题外话了，现在的我，
不想谈感情这件事情，我只想事业，做一个嗜血无情的人。在s城市，许多地方留下
了我们的身影，广场上，电影院里，我的家里，曾一起做饭的日子。我真的以为我遇
到真的爱情了。当你的gg，我忘记是t还是别的谁，打给你电话的时候，你犹豫着要
不要接，我说你接吧。你说很难选择谁，我说你自己决定吧。你第一次在我面前哭了
，你说你的过去很不堪，当你没有开口的时候，我其实已经知道以前你身上发生过什
么。我说没什么，只要你保证以后真正对自己好，不要再乱来，我觉得无所谓。其实
那时候我的大脑已经空荡荡的，对一切都觉得无所谓了。两个人一起能幸福，就好。
和前女友分手后，去过s地的很多寺庙，读过一些佛经，不知道是自己凭空想的，还
是什么地方读到了“故我非我”这四个字。过去的自己象身上的灰尘，拍一拍就是新
的自己了。不可拘泥在过去，对我自己，对楼主mm，我都是这么想的。可是当时我听
到的回答却让我很难受，你开始说很难保证，你没有信心。我很失望。最后你哭的很
厉害，联想到自己的过去，我也很难受。不管怎样，最后我们在一起了。

寒假过后，楼主mm回了学校。我继续在s城市，每天工作很忙，卑微的活着这时起我
觉得故事变调了。她太任性了。要求我每个周末都要去学校看她。我去过两周，回到
s城，累的跟狗一样。半夜发短信，打电话，大概要到两三点才肯罢休。开始我忍了
，可是第二天工作精神很差，后来也火了，终于晚上可以多睡一些了。前mm离开了我
，可是我觉得她是对的，虽然偶尔我也会恨她，可是那是她的自由。但是你不可以侮
辱她的，至少不该在我面前说那些恶毒的话。她曾是我南方唯一的亲人，我唯一的寄
托。关于性这一方面，我没有要骗你的意思。你不可以拿这件事情来说我欺骗你。当
时我的生活很混乱，在你之后却很规矩。可是，你实在是太任性了。我要面试，对我
很重要的一次面试，你非要跟着我去。我没有办法，只要拉着你到你家楼下，说你继
续跟着我我只好找你妈妈说了。可是我真的没这么想过，一个母亲知道自己的女儿这
些所作所为会怎么样？？！！你也许从来没有想过他们的感受。说这些，并不是控诉
你，我也有错。只是每个人要自省，知道自己是对是错，知道自己错在哪里，知道自
己应该要做一些什么。可是你都不知道，你只是由着自己的性子。我很希望你未来有
很美好的生活，我想只要你珍惜，这不难得到。而感情对我很难，很奢侈。希望你能
放下过去的事。

分手之后，t或者是另外一个人，在我之前的男人，打过电话给我。我说你爱上这个
女人不值得。还是把精力放到学习上来吧。可是当时我感觉到他很愤怒，可作为一个
过来人，我是真心说的这些话，我不知道这个世界是怎么了。后来t或者是另外一个
，又打过一次电话给我，质问我是不是分手之后又和楼主mm在一起过，是不是跟她一
起看过《赤壁》。我没有生气，很坦然的说，我已经离开s城两个月了，从来没有再
回过s城，而且到现在为止我也没有看过《赤壁》。或许听到这些，t有一些明白了，
挂了电话。到现在为止，我不知道跟她一起去看赤壁的是谁。给别人一些宽容，就是
给自己一些宽容。佛讲空，讲放下，大可以相信。

（6的插曲2）
本来注定有情无缘的东西，偏偏有了那么一点机会，可以让人钻一点空子，于是人挡
不住那种诱惑，就是钻了。对于少数人来说，爱情其实是他们人生的一场意外事故，
像一场车祸，或者像一场失足落水。谁能保证自己在撞车或者落下水的那一瞬间不尖
叫，不挣扎，不做出一些稀奇古怪的动作？昨晚心情很low，一边流泪一边写，想要
刻意把和Z的故事写的轻松美好，最后还是摇着头承认自己失败了——因为我故意错
漏掉一些回忆了。

记忆回到那个清冷的冬日。和Z从杭州回来，彼此都在心里刻上了对方的印记。雪越
积越厚了，Z提议等他下班一起去打雪战。南方难得的大雪，让这个城市的人忘情的
驰骋在雪地里。我在Z面前成功的堆起了一个兔斯基，又强迫他拿出一张百元大钞夹
在兔斯基的手上，看着一个憨态可俱的雪人，Z说我天真的像一个小孩子。我的心钝
钝的痛了，Z怎么会知道我是怎么样一个女人？他怎么会想到曾经发生在我身上那么
不堪的过往……看他心疼的把我冻红的手放在自己的口袋里，我终觉一种愧疚缠绕。
似乎理智了许多，言辞也不像以前一般热烈，我对Z有意中透露出疏远。幸福和内疚
就像夹心的蛋糕，每口甜的之后必然有一口酸。转眼就是春节了。Z要回老家去。这
似乎是个适合结束的时节。

半是疼痛半是幸福，因为分手后再见就难，不能见了亦是一种解脱。和他去看那部热
门国片。坐在黑漆漆的电影院里，周围的人们都因为搞笑的情节不停的发出笑声。我
却一直心猿意马，想着等会怎么和他说不要再见的事情。这个时候，突然觉得手被握
住了，十指交缠的那一刹那，我发现Z分明就像肆意的藤，在我心里疯长缠绕。我像
要他，不光是能和他在一起，还有他的整个人，整个气息。我在电影院黑漆漆的欢乐
气氛中落泪了，那不是我能要的起的人世间的爱。尘世间的爱图的是缠绵最终有个结
果。太长时间，太多次，而我早就已经不配拥有了……

从电影院出来，因为太畏惧，所以不敢抬起头看Z。街道上飞驰而过的汽车，留下一
道道哀伤的灯影。Z说：“我看到你流泪了，发生什么事了？”我紧闭双唇，像是要
咬破自己的下嘴唇一样。他扶起我的头，又问了一句“怎么了？”我仍然不语。我说
：不要管我了，也不要再联系我了。Z摇头，说：不行。我觉得心里很难受，好像一
种无穷无尽的沉重力量压到我的身上，压得我喘不过气来。本以为藏起不堪的过往，
不用面对Z知道真相的残酷，会轻松，于是那么甘心的愿意放手，却不知心像一块炽
热的铁放进了冷冷的水中，在刹那间被那句“不行”灼伤。因为刻骨铭心，所以疼痛
。
疼到不想再骗他，我抬起满脸泪水的脸，轻轻说了句“你知道我是怎么样的人么…”
Z突然笑出声来，我瞪大了眼睛看着他，竟然觉得他异常恐怖。笑完了，Z慢慢的说“
其实我早就知道你是谁了，从你说…的时候我就猜到了”。我觉得脸上火辣辣的，恨
不得在他面前立刻消失，于是，眼泪又滑下来了。Z接着慢慢的说“要是我介意就不
会跟你说那么多话，也不会请你看电影了。”我觉得脸更烫了…“如果你懂得反省自
己，不再犯错，那过去的就让它过去好了，以后，是我和你的未来了。”我彻底懵了
......人生中第一次完全的空白记忆片段……后来怎么收场的我竟然怎么想都想不起
来，只记得自己哭的稀里哗啦的，却被Z的玩笑话逗乐了，Z摸着我红红的鼻尖，说“
你怎么又哭又笑的，像个小孩子”。

就这样，我和Z在一起了。他下了班会来我家楼下等我，我陪他逛新华书店，他陪我
去重访我的小学。雪下的很静很轻，地上结起厚厚一片，让人不忍心踩踏。我想起东
京爱情故事里面的莉香，学着她在雪地里用手指画下了自己的名字缩写。Z一直微笑
的看着我，在我画完挽着他离开的时候，Z竟然又跑回去，在我的名字旁边留下了他
的名字。我们就在我的小学母校门口拥吻了，身后的雪无声无息的落下来，覆盖了我
们俩的名字，落在了我的睫毛上，落在了他的嘴唇上，那个时候我感觉自己重新拥有
了一份没有杂质如雪一般的爱情。

常有一种错觉，以为会被宠爱一生一世的，不知不觉中爱已变冷。那是因为任何一段
缠绵的迷恋终敌不过滚滚的红尘。其实李碧华也说了：那些情情义义，恩恩怨怨，卿
卿我我都瑰丽莫名。根本不是人间颜色。人生只是抹了胭脂的脸。

是啊，胭脂终究不是真的颜色。

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完结，以下站务门